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Citations de Coluche

Politique

Coluche
  • L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

  • Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

  • Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

  • Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

  • Certains politiciens ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

  • Bien mal acquis ne profite qu'après.

  • La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

  • Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

  • La grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que, de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

  • C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

  • Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

  • Camarades ! Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme. Le syndicalisme, c'est le contraire.

  • On chuchote à l'Assemblée : je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j'ai besoin de liquide.

  • Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.

  • Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

  • Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

  • L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine. Il est parti d'URSS, il a fait 17 fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS !

  • La politique, c'est pas compliqué, il suffit juste d'avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.

Femmes

  • Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

  • Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

  • Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

  • La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

  • Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

  • Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

  • L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

Administration

  • À l'administration, on devrait lui confier l'inflation ! Ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !

  • Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Hein ? Un sur quatre et je suis large !

  • Il y a deux sortes de justice. Vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.

  • Je me suis fait un copain dans l'administration. Il m'a dit "mon vieux, si je peux te donner un conseil, ne dors pas le matin sans ça tu ne sauras pas quoi faire cet après-midi."

  • La seule chose qui travaille dans le bureau d'un fonctionnaire, c'est le bois.

Police & armée

  • La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

  • Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

  • Vous voulez savoir ce que je pense des cons qui défilent sur de la musique militaire ? Ah la réponse est dans la question.

Etranger & Racisme

  • En Chine, plus on est de fous, moins il y a de riz.

  • Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

  • Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

  • Y'a quand même moins d'étrangers que de racistes en France, je préfère m'engueuler avec les moins nombreux.

  • Le Pen a dit "Avant de mourir je voudrais devenir arabe, comme ça ça fera un de moins."

  • Le racisme c'est comme les nègres ca ne devrait pas exister.

Conseils

  • Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

  • Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

  • Ceux qui se sont sagement limités à ce qui leur paraissait possible n'ont jamais avancé d'un seul pas.

  • Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles : faites vous arracher les dents.

  • Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête, demain, vous l'aurez dans le cul.

Alcool

  • Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

  • Comme ils disent à Varsovie : Boire ou conduire ? De toute façon on n'a pas de voitures...

  • Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ? C'est sûrement pour les mecs qu'aiment pas être bourrés mais qu'adorent quand même pisser.

Intelligence

  • L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.

  • L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge...

  • En parlant de musique commerciale : « Quand on pense qu'il suffirait que les gens ne les achetent pas pour que ça ne se vende plus. »

  • Il paraît qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerai à m'inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo.

Divers

  • Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

  • Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

  • La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir.

  • Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.

  • Les vieux sont tous des cons, on devrait les tuer à la naissance.

  • C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.

Professions

  • L'archéologie, c'est un métier de feignants: on en a trouvé plusieurs avec les mains dans les fouilles.

  • Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

  • Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

  • Gagner sa vie ne vaut pas le coup attendu qu'on l'a déjà.

  • Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.

  • Les journaux m'accusent de dire des conneries, je vais vous dire les leurs : "Le mystère de la femme découpée en morceaux reste entier.", "La victime avait un trou de balle en bas du dos."

  • Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

Religion

  • Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.

  • Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !

Pauvres & Riches

  • A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

  • Si la merde avait de la valeur, les pauvres naîtraient sans trou du cul.

  • Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.
© Eric Quillévéré (janvier 2000 - juillet 2017) Inspiré d'un design de Zwatla + Lagouache
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